Noua mea obsesie

Asa, dati play si cantati cu mine :)!

My Daddy was a bankrobber
But he never hurt nobody
He just loved to live that way
And he loved to steal your money

Some is rich and some is poor
And thats the way the world is
And I don't believe in lying back
And saying how bad your life is

So we came to jaz it up
Never loved a shovel
Break your back to earn your pay
And don't forget to grovel

Daddy was a bankrobber
But he never hurt nobody
He just loved to live that way
And he loved to take your money (What law?)

The old man spoke up in a bar
Said I never been in prison
A lifetime serving one machine
Is ten times worse than prison

Imagine if all the boys in jail
Could get out now together
What do you think they want to say to us
While we're being clever

Someday you'll meet your rockin chair
Cause that's where we're spinnin
There's no point to want to comb your hair
When its grey and thinin (Hey)

Hey
Daddy was a bankrobber
But he never hurt nobody
He just loved to live that way
And he loved to steal your money

So we came to jaz it up
We never loved a shovel
Break your back to earn your pay
And don't forget to grovel (Hey)

Get away, get away
Get away, get away
Get away, get away
Get away

Daddy was a bankrobber
But he never hurt nobody
He just loved to live that way
And he loved to steal your money

Run, Rabbit, run

Strike out boy
For the hills
I can't find that hole in the wall
I know that they never will

My Daddy was a bankrobber
But he never hurt nobody
He just loved to live that way
And he loved to steal your money.

acum, mergeti la film!

Turistul ciufut

Turistul ciufut merge la hotel si intreaba arogant cate stele are si daca apar pe factura. Evident, niciodata stelele nu sunt destule pentru statutul sau. Acelasi turist intreaba de pretul unei camere doar pentru a-ti replica ca el a stat intr-un loc mult mai superb la juma' de pret. Daca ii explici ca tariful cuprinde servicii ca: parcare inchisa, telefon, televiziune prin cablu inclusiv canalul cu futai care in vest se plateste ppv, minibar, aer conditionat, roomservice, open bar toata noaptea, acces internet de super-viteza, receptie 24 de ore, prosoape fara numar, fara numar si ... un mic dejun, el va negocia in vederea injumatatirii tarifului intrucat el nu are nevoie de atatea servicii, nu mananca, nu face dus, nici patura nu-i trebuie, ce-i aia internet etc. Prietene, vis-a-vis e un parc si-o banca, tine un ziar! Noi existam pentru oamenii care au nevoie de toate aceste servicii pentru un pret onest.

Alt turist ciufut e cel care coboara din camera sa te intrebe daca se mananca bine la restaurant(!). Pai, nu prea, e naspa, incearca la urmatorul!! Normal ca se manca bine, altfel am fi dat faliment sau ne inchidea sanepidul. Acelasi turist, caruia probabil i-a fost recomandat hotelul sau restaurantul de un prieten, va incerca mereu sa se dea jignit: ce culoare naspa au peretii, cine v-a decorat, cata lipsa de talent, in camera mea e un miros chimic, eu am nasul foarte fin si simt. E dezinfectant de buda d-le si l-am aplicat acum 8 ore, chiar ca aveti un nas fin. Apoi comanda o supa usoara si spune ca-i fara gust si un muschi de vita in sos de piper verde pe care-l papa cu tot cu decoratiuni concluzionand ca avea gust de carpa uda dar i-a fost lehamite sa-l refuze. De baut ar bea o bere da-l doare gatul, s-ar putea sa fie calda? Sigur ca da. Evident ca Tuborgul e amar, Stela n-are spuma, Carlsbergul e naspa rau, dar din toate lasa numa un pic pe fund ca n-or fost ele chiar rele. Si daca i se face de un vin, oricum ala care-l ai tu nu e pe placul lui. Isi baga singur nasul in frigider si alege exact ala pe care i l-ai recomandat prima oara apoi se incrunta ca e rece (geniule, vinul alb se bea rece) si in final goleste sticla.

Acelasi om stilat scrumeaza in toate 4 scrumierele de pe masa de 8 la care s-a asezat singur si, uneori, chiar pe langa ele. Apoi incheie seara cu o vizita la pisoar... lunga...mult prea lunga...ceea ce te pune un pic pe ganduri. Nu cumva se iubeste cu gresia? Ba da, iubirea e surprinzatoare uneori... Si uite asa ajungi sa faci un lucru pe care nu-l credeai posibil: sa conduci un necunoscut beat in dormitor si ... sa-i urezi noapte buna. Si vise ciufute!!! Dar el, netrebnicul, se trezeste in miez de noapte, iese pe hol si, apucand un extinctor, improasca toti peretii cu zapada carbonica. Merry Christmas, fit-ar ma-ta beata!

Bazat pe intamplari adevarate din realitatea mea inconjuratoare!

Despre tachinare

Sa tachinezi pe cineva inseamna sa-l necajesti in gluma si fara rautate, sa-l contrariezi in lucruri marunte, in scop de amuzament. E una din activitatile mele preferate as putea zice, intrucat de obicei arunc mici intepaturi prietenilor atunci cand momentul o cere. E o chestie de fun, se practica in gasca, in cuplu, se cheama "a face biza de cineva". Evident nu poti tachina pe oricine. In mod clar nu poti face asta cu un necunoscut, tachinarea necesitand o anume obisnuinta de comportament intre doi indivizi, astfel incat "victima" sa priceapa usor jocul si sa nu se atace. Cu un necunoscut, acest lucru e aproape imposibil riscand ca o simpla gluma sa fie luata drept o jignire si de-aici incolo lucrurile se incurca.

Totusi, chiar in randul prietenilor sau cunostintelor obisnuite, e nevoie de multa cunoastere reciproca ca sa accepti zambind o tachinare adevarata. Tocmai de aceea cand tachinez pe cineva, dupa cele cateva secunde de seriozitate imi arborez imediat mutra aia sugubeata, fac cu ochiu si rostesc pe ton impaciuitor ca am glumit. E necesar, am observat, unii sunt sensibili la diverse "atacuri" mai ales daca nu sunt obisnuiti cu felul meu de a fi. Femeile, in general, fac pe suparatele si tre' sa le explici c-a fost doar o gluma, ceva spus doar de amorul artei. Cu barbatii e mai lejer, fie se amuza la randul lor fie iti transmit ceva de luat in gura si apoi trec mai departe. Simplu.

Problema e cand si tu iti primesti doza de intepaturi fara sa te astepti. Primesc destule de la amici, se poarta alea cu "Richie se face ca lucreaza" sau "pe tine nu te-am sunat ca stiam ca lucri", si nu ma afecteaza deloc. E chiar amuzant. Uneori insa primesc si "lovituri" pe neasteptate, nu le pot clasifica si ma atac prosteste. Mai ales cand vin de la persoane cu antecedente in discutii extra-serioase, nu sesizez schimbarea de registru sau trecerea in derizoriu si primesc replica cu efectul unei palme. In lipsa unui cadru explicativ din care eu sa simt caracterul inofensiv al "loviturii", cum ar fi abordarea unui zambet sau o privire nevinovata in loc de mina serioasa si cu aer de repros, reactionez ca un caine batut si ma bosumflu. Stiu, pare stupid ca eu, un practicant al acestei "arte", am nevoie de atata claritate, dar e perfect de inteles daca acceptam ca obisnuinta de care vorbeam mai sus nu se castiga in cateva luni ci necesita ani de practica. Apoi, la fel cum eu am grija sa nu jignesc gratuit, atasand tachinarii marcaje destul de evidente pentru a semnaliza ca glumesc, chiar daca le dezvalui treptat testand rabdarea "victimei", nu mi se pare nerezonabil sa astept tratament asemanator. Ma intepati in gluma, asigurati-va ca folositi partea neascutita a lamei si nu piscaliti zgarieturile deja existente, ca sa zic asa. Iar daca o faceti puneti un zambet macar. Chiar si pe mess functioneaza, unde jumatate din sensul unei conversatii se pierde.

Ps: videoclipul sirbului nu este deloc tachinare :p

Cumpar brand de tara

ofer 2.000.000 de ... solutii. Tanti Udrea, ministresa turismului romanesc liciteaza brandul de tara printre firme straine sa ne faca astia slogan de sa moara strainii de pofta si sa purceada cu mana intinsa spre minunile patriei noastre. Nu vad nici un impediment in a ma simti indreptatit sa ofer solutii de criza unei industrii in floare (de mucigai).
Putem:

- sa ne folosim de faptul ca suntem tara cu cea mai mare densitate de manelisti. Se stie ca europenii se distreza de minune pe muzica romaneasca, in Germania si Italia existand chiar discoteci cu specific, iar vizitatorii nostri straini pleaca de aici cu discuri piratate. Am putea deci organiza un Mare Festival de vreo 2 saptamani cu mici, bere si manele undeva intr-o mahala, gen Romexpo.

- lansa oferte de safari inedite prin bogata fauna de cocalari si pizipoance cu precizarea ca la noi animalul se afla in jeep iar vizitatorul se chinuie sa-l observe prin sticla fumurie.

- prezenta drept tara in care ursii traiesc pe langa casa omului si-ti mananca din palma; cine nu si-ar dori sa testeze blandetea ursului carpatin la marginea Brasovului.

- organiza competitii misterioase cu titlul de Cautarea zimbrului necunocut sau Ghiceste capra neagra care sa atraga participanti de genul celor din emisiunile-concurs Survivor.

- realiza un serial TV pentru Discovery in care se prezinta metode de extreme survival in caz de alunecare de pamant, viitura sau inundatie vesnica. In felul asta s-ar crea o imagine disaster friendly care ar atrage o gramada de excentrici cu multi bani si pofta de moarte.

- infiinta Academia Nationala de Stiinte Sexuale in care sa fie pregatite temeinic viitoarele traseiste. Pregatirea lor de specialitate ar spori prestigiul acestor fete permitandu-le sa creasca pretul si sa aduca bani in tara. Coroborata cu o legalizare a curvasariei pe plan local aceasta ar duce chiar la o stimulare a initiativei private in domeniul "felinarului rosu" si ar umfla bugetul de stat chiar mai mult decat taxa pe poluare. Daca un viciu nu se poate elimina, taxeaza-l.

- distruge mitul lui Dracula si promova Romania ca tara a varcolacilor. Clip promotional cu presedintele in exercitiu rupand camasa de pe el si transfomandu-se in creatura fioroasa care sare la grumazul marilor corupti. O tara noua in care fiarele noptii vegheaza la bunastarea cetateanului.

- lauda drept tara cu cele mai multe carute pe cap de locuitor. Turistul ar putea pleca chiar cu cate un atelaj drept suvenir dupa ce a fost indoctrinat ca cel mai bine te bucuri de peisaj de sub coviltir.
Ma opresc aici chiar daca nu cred ca s-au epuizat solutiile, insa tre' sa dorm nitel.

Marsul de primavara

Acum jumatate de an a inceput o campanie pentru sensibilizarea populatiei fata de biciclete si incurajarea pedalatului intr-un oras asfixiat de masini. Purta numele de Verde pentru Biciclete, slogan care a prins foarte bine. La prima Numaratoare, in octombrie, s-au adunat aproape 700 de biciclisti, de 3 ori mai multi decat sperau organizatorii, Fundatia Bega si partenerii lor. Efortul lor s-a materializat intr-o voce care striga la unison "vrem piste de biciclete"! Am primit cateva, nu destule, dar avem promisiuni ca peste tot unde se vor renova bulevardele se va avea in vedere si includerea unor asemenea piste.
Verde pentru Biciclete nu sta pe loc ci se pregateste pentru inca o iesire in strada. Se simte nevoia unei a doua numaratori a biciclistilor, o "noua chemare la arme" ca sa zic asa, cu toate ca miscarea nu are nimic razboinic in ea, luptand doar impotriva sedentarismului si a poluarii. Actiunea de primavara va avea loc sambata, 25 aprilie, de la ora 10:30, cand ne vom aduna in Circumvalatiunii la Timco. Se asteapta sa raspunda la apel peste 1000 de ciclisti, urmand ca sa pedalam in grup pe bulevardele Timisoarei. Ni se vor alatura si personalitati din cultura locala sau din administratie, sper. Macar atata dovada de implicare sa fie. Eu chiar cred ca o mare de biciclisti pot reprezenta un puternic exemplu si pot determina macar o mica parte din oameni sa mai renunte la masina pentru deplasarile scurte pana la piata sau la servici. Nu vom salva planeta cu asta, ideea e sa ne salvam pe noi de stresul zilnic cu traficul aglomerat, sa iesim din letargie si sa ne bagam picioarele la propriu in astenia de primavara. Ca o paranteza, vreau sa precizez ca am profitat de zilele astea de repaus citadin pentru a ma plimba cu bitza in a doua zi de pasti printr-o Timisoara aproape linistita. Chiar poti descoperi peace and tranquility cand te misti pe malul Begai de la o terasa la alta :).

Dansam cu OCS in The Note

Am apreciat intotdeauna decizia unei trupe de a-si lansa un nou album intr-un mod inedit. Fie ca se descarca gratuit de pe net, fie ca ti-l trimitea prin posta sau ca atasament la o revista cu specific, oricare din alegeri erau de bun augur din punctul meu de vedere. Omul cu Sobolani a ales varianta cu revista si pentru asta ii felicit. Pui mana pe revista Sunete care oricum costa 10 Ron si ai cadou un album nou al unei trupe de rock veterane pe scena noastra. Baietii si-au pus in cap sa fie independenti si trag tare pentru asta. Cinste lor. Gratuitatea o gasesti mai ales la trupele care incearca sa-si faca un nume, gen first album is on the house, ca sa-i asculti , sa vezi cu ce se manca si apoi sa te tarasti pe la concerte, ceea ce e total de inteles de altfel. Dar o mai vezi si la trupele non-conformiste. Travka si-au lansat albumul doi gratis pe net. OCS l-au oferit pe al saptelea in punga unei reviste. Carcotasul din mine si-ar dori sa fie o miscare cu caracter contagios, dar e putin probabil.

Acum ca sa vorbesc de album parerea mea e oscilanta. "Dansam legati la ochi cu spatele la zid" e in mod evident un statement. Au ceva de spus, foarte bine. Mie insa nu mi-e foarte clar ce, probabil tre' sa stii culisele, dar eu n-am chef sa caut subteranele afacerii cu sobolani ci doar sa ascult muzica. Prima impresie e de 50-50. Adica imi place si nu-mi place. Imi place la nebunie instrumentatia la Inca o gluma proasta si Curvele zac iar versurile sunt foarte catchy, iubesc Ora opt, mi se pare cea mai misto de pe disc, Ziua mea e foarte antrenanta, insa la Un numar necunoscut ma irita ringtonul de mesaj. Dansam e ceva diferit, nu e rea dar nici nu ma prinde de la primele acorduri - Sunete zicea ceva de influente Killers si Coldplay, eu ma abtin. Apoi, nu suport deloc Fantomele joaca sah si Virginele raman gravide o data la 2000 de ani. Prima imi aminteste de Chirila si-a lui Vama, a doua parca e facuta de sezon si ca sa dea fond muzical unei poante rasuflate. Fara a fi rautacios asta e parerea mea de meloman. In principiu, prima impresie se mai schimba dupa ce rumegi cum trebuie meniul servit, dar ma indoiesc ca voi avea piele de gaina ca la Cineva sa ne... sau Doua beri goale ori Mainile Sus.

Totul insa se poate schimba la concert. Impresii, prejudecati, senzatii naspa toate pot disparea in cazul unui concert "bestial". Se va intampla pe 24 aprilie in The Note intrucat "sobolanii" fac lansare oficiala la Timisoara. Sper sa iasa un chef misto. Depinde doar de OCS pentru ca noi gustam alternative-ul cu multa pofta.

La Pasti

Astăzi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necăjite si mânjite,
Zece ouă înrosite.

Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
- Ce vă este, frătioare,
- Ce vă doare?
Nu vă ninge, nu vă plouă,
Stati gătite-n haină nouă,
Parcă, Dumnezeu mă ierte,
N-ati fi ouă...
- Suntem fierte!
Zise-un ou rotund si fraise
Lânga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au început cu gura:
- Pân'la urmă tot nu scap!
- Ne găteste de paradă.
- Ne ciocneste cap în cap
Si ne zvârle coaja-n stradă...
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam să fiu omletă!
- Eu, de m-ar fi dat la closcă,
As fi scos un pui albastru...
- Si eu unul violet...
- Eu, mai bine-ar fi să tac:
Asa galben sunt, că-mi vine
Să-mi închipui că pe mine
M-a ouat un cozonac!...

de George Topârceanu

Hai pofta buna, ca se da dezlegare la miel imediat. Paste Fericit!

Inglourious Basterds Posters

Atat de tari sunt posterele astea de la noul film a lui Tarantino ca le-am grupat aici numai ca sa le pot admira bolnavicismul.

Bula misoginului (5)

"Femeile care se considera neintelese sunt acelea pe care barbatii le inteleg cel mai bine."

Pierre Frayssinet

Leapsa cu superputeri

In primul rand scuze Haosului ca am uitat de leapsa lui. Apoi facem pofta Andei care a relansat "provocarea" amintindu-mi astfel ca tre' sa-mi schimb sloturile de memorie, si raspundem la intrebarea ce superputere as avea daca mi-ar pica un meteorit in cap si as fi infestat cu niscai adn extraterestru (ca tot am vazut Monstri vs Extraterestri). Nush, azi chiar nu simt atractie deloc pt. manifestari de eroism asa ca voi scormoni in bagajul meu de nativ varsator ca sa scot cele mai perverse ganduri voyeuristice. Ha, nu le voi asterne aici, ma voi bucura singur de ele, doar va spun ca daca s-ar imparti seringi cu o substanta vascoasa verde-flourescenta la colt de strada, cum era odinioara in serialul 4400, eu as lua una si m-as ruga pentru telepatie. Dar nu telepatie simpla, bolnavicioasa, care face sa fii invadat din toate partile de ganduri si sentimente precare ce te dezgusta, nu, eu vreau d-aia profi, cu abilitati de mind control asa cum ii sta bine unui villain. As sonda mintile voastre intortocheate ca sa va aflu cele mai ascunse secrete, apoi m-as infiltra in structura voastra cognitiva ungand rotitele care trebuie sa va transform in mici sclavi ai vointei mele diabolice. As inceta pentru o vreme sa ma mai schimb eu dupa lume si as schimba lumea dupa placerea mea sadica :v. Cu totii v-ati pierde libertatea de vointa si nici nu ati fi contienti de asta. Ati fi papusile mele si eu papusarul suprem. Ar scapa doar ceilalti blogeri care ar avea la randul lor superputeri: Cami si Alice. Ele ar putea sa-mi stea alaturi atunci cand voi conduce lumea. Mwahahaha ... chhccaugh ... sorry astmu'.