ofer 2.000.000 de ... solutii. Tanti Udrea, ministresa turismului romanesc liciteaza brandul de tara printre firme straine sa ne faca astia slogan de sa moara strainii de pofta si sa purceada cu mana intinsa spre minunile patriei noastre. Nu vad nici un impediment in a ma simti indreptatit sa ofer solutii de criza unei industrii in floare (de mucigai).
Putem:
- sa ne folosim de faptul ca suntem tara cu cea mai mare densitate de manelisti. Se stie ca europenii se distreza de minune pe muzica romaneasca, in Germania si Italia existand chiar discoteci cu specific, iar vizitatorii nostri straini pleaca de aici cu discuri piratate. Am putea deci organiza un Mare Festival de vreo 2 saptamani cu mici, bere si manele undeva intr-o mahala, gen Romexpo.
- lansa oferte de safari inedite prin bogata fauna de cocalari si pizipoance cu precizarea ca la noi animalul se afla in jeep iar vizitatorul se chinuie sa-l observe prin sticla fumurie.
- prezenta drept tara in care ursii traiesc pe langa casa omului si-ti mananca din palma; cine nu si-ar dori sa testeze blandetea ursului carpatin la marginea Brasovului.
- organiza competitii misterioase cu titlul de Cautarea zimbrului necunocut sau Ghiceste capra neagra care sa atraga participanti de genul celor din emisiunile-concurs Survivor.
- realiza un serial TV pentru Discovery in care se prezinta metode de extreme survival in caz de alunecare de pamant, viitura sau inundatie vesnica. In felul asta s-ar crea o imagine disaster friendly care ar atrage o gramada de excentrici cu multi bani si pofta de moarte.
- infiinta Academia Nationala de Stiinte Sexuale in care sa fie pregatite temeinic viitoarele traseiste. Pregatirea lor de specialitate ar spori prestigiul acestor fete permitandu-le sa creasca pretul si sa aduca bani in tara. Coroborata cu o legalizare a curvasariei pe plan local aceasta ar duce chiar la o stimulare a initiativei private in domeniul "felinarului rosu" si ar umfla bugetul de stat chiar mai mult decat taxa pe poluare. Daca un viciu nu se poate elimina, taxeaza-l.
- distruge mitul lui Dracula si promova Romania ca tara a varcolacilor. Clip promotional cu presedintele in exercitiu rupand camasa de pe el si transfomandu-se in creatura fioroasa care sare la grumazul marilor corupti. O tara noua in care fiarele noptii vegheaza la bunastarea cetateanului.
- lauda drept tara cu cele mai multe carute pe cap de locuitor. Turistul ar putea pleca chiar cu cate un atelaj drept suvenir dupa ce a fost indoctrinat ca cel mai bine te bucuri de peisaj de sub coviltir.
Ma opresc aici chiar daca nu cred ca s-au epuizat solutiile, insa tre' sa dorm nitel.
Putem:
- sa ne folosim de faptul ca suntem tara cu cea mai mare densitate de manelisti. Se stie ca europenii se distreza de minune pe muzica romaneasca, in Germania si Italia existand chiar discoteci cu specific, iar vizitatorii nostri straini pleaca de aici cu discuri piratate. Am putea deci organiza un Mare Festival de vreo 2 saptamani cu mici, bere si manele undeva intr-o mahala, gen Romexpo.
- lansa oferte de safari inedite prin bogata fauna de cocalari si pizipoance cu precizarea ca la noi animalul se afla in jeep iar vizitatorul se chinuie sa-l observe prin sticla fumurie.
- prezenta drept tara in care ursii traiesc pe langa casa omului si-ti mananca din palma; cine nu si-ar dori sa testeze blandetea ursului carpatin la marginea Brasovului.
- organiza competitii misterioase cu titlul de Cautarea zimbrului necunocut sau Ghiceste capra neagra care sa atraga participanti de genul celor din emisiunile-concurs Survivor.
- realiza un serial TV pentru Discovery in care se prezinta metode de extreme survival in caz de alunecare de pamant, viitura sau inundatie vesnica. In felul asta s-ar crea o imagine disaster friendly care ar atrage o gramada de excentrici cu multi bani si pofta de moarte.
- infiinta Academia Nationala de Stiinte Sexuale in care sa fie pregatite temeinic viitoarele traseiste. Pregatirea lor de specialitate ar spori prestigiul acestor fete permitandu-le sa creasca pretul si sa aduca bani in tara. Coroborata cu o legalizare a curvasariei pe plan local aceasta ar duce chiar la o stimulare a initiativei private in domeniul "felinarului rosu" si ar umfla bugetul de stat chiar mai mult decat taxa pe poluare. Daca un viciu nu se poate elimina, taxeaza-l.
- distruge mitul lui Dracula si promova Romania ca tara a varcolacilor. Clip promotional cu presedintele in exercitiu rupand camasa de pe el si transfomandu-se in creatura fioroasa care sare la grumazul marilor corupti. O tara noua in care fiarele noptii vegheaza la bunastarea cetateanului.
- lauda drept tara cu cele mai multe carute pe cap de locuitor. Turistul ar putea pleca chiar cu cate un atelaj drept suvenir dupa ce a fost indoctrinat ca cel mai bine te bucuri de peisaj de sub coviltir.
Ma opresc aici chiar daca nu cred ca s-au epuizat solutiile, insa tre' sa dorm nitel.
bune solutii...daca imi amintesc bine parca anu trecut sau cand compania Saatchi & Saatchi castigase ceva contract de x mil euro(era mil) si ce s-a intamplat..nu am vazut nimic! ai vazut u ceva? vad pe discovery asa frumoase si atragatoare reclame pt tari si noi nimic..a stai pai la noi nu e nimic sau ce era ...era nu prea mai e si ca sa ajungi la ce mai exista iti trebuie elicopter sau un jep ca la ce drumuri avem ...trist ca e frumoasa tara
RăspundețiȘtergerefoarte bune observațiile. Oricum eu aștept cu nerăbdare cand ne vom promova și noi cum trebuie la eurosport, discovery și asa mai departe
RăspundețiȘtergereDe vreun festival manelistic nu suntem departe. Au ajuns la TV, au ajuns la nunti, botezuri si alte chestii .. un festival ar fi teh next big thing.
RăspundețiȘtergere1. Si cainii comunitari ar putea fi folositi cumva. Au potential, zic eu;
RăspundețiȘtergere2. La partea cu supravietuirea la continuele viituri, sa nu uitam si un fenomen mai light, dar intr-atat de specific incat nu-l putem neglija: iarna care in fiecare decembrie surprinde autoritatile publice;
3. Revin, mai sunt multe de zis aici :)
Pana la urma, era prea mult de zis si am postat si eu ceva in domeniu. Dar, ca o completare, fiecare banc cu Reagan, Gorbaciov si Ceausescu, fe genul celui cu ceasul disparut scotand mana pe fereastra trenului, e cate un brand de tara.
RăspundețiȘtergere